Tuyển tập truyện cười Vôva
cười rụng rốn. (P2)
Natasha, Antô và Vova ngồi
nói chuyện
N: Chú tớ là thầy giáo nên
ai gặp cũng phải gọi " thầy
ơi "
A: Chú tớ còn giỏi hơn, chú
tớ làm cha sứ, ai gặp cũng
phải gọi " cha ơi "
V: Kém xa chú tớ, ai gặp
chú tớ từ xa cũng phải thốt
lên " chúa ơi "
N: Chú cậu làm nghề gì
V: Chú tớ là trùm khủng bố
cảm tử
-----------------------------------------------------------------------
Vova bắt đầu đi học lớp
một. Trong buổi học đầu
tiên, Vova đã nói với cô
giáo:
- Thưa cô, em quá thông
minh so với lớp một! Cô
hãy cho em lên thẳng lớp
ba!
Cô giáo dẫn Vova lên gặp
thầy hiệu trưởng, kể đầu
đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng:
- Được rồi, chúng ta cùng
kiểm tra trình độ của Vova.
Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova:
- 9!
- Đúng rồi! Thế 6x6?
- 36!
- Chính xác! Tôi nghĩ rằng
- hiệu trưởng quay sang cô
giáo - chúng ta chuyển
Vova lên lớp 3!
Cô giáo:
- Để tôi hỏi thêm Vova về
tính logic! Vova, cái gì ở con
bò cái có 4 cái, còn ở cô có
2 cái?
Vova thoáng nghĩ và trả lời:
-Chân!
-Hmm, Thế cái gì có trong
quần của em, còn cô không
có?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm
chí chưa kịp mở miệng thì
Vova đã nói:
- Cái túi!
Cô giáo:
- Đúng rồi, Vova ....... lên
thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:
- Tôi nghĩ rằng có thể
chuyển Vova lên thẳng lớp
5, bởi vì 2 câu hỏi cuối
cùng, đến tôi thậm chí còn
nhầm
-----------------------------------------------------------------------
Vova năm nay 6 tuổi học
lớp 1.
Học được một tuần thì
Vova chán học không chịu
làm bài vở nữa, cô giáo bèn
hỏi nguyên nhân tại sao thì
Vova nói là tại chương trình
học quá thấp so với trình
độ của Vova và Vova xin cô
cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn
phòng ông hiệu trưởng,
trình bày đầu đuôi câu
chuyện. Ông hiểu trưởng
bán tín bán nghi, bàn với cô
giáo là ông sẽ hỏi Vova một
số câu hỏi về Khoa học còn
cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến
thức tổng quát, nếu Vova
trả lời đúng ông sẽ cho
Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn"
Vova bằng những câu hỏi
về khoa học, câu nào Vova
cũng đáp đúng hết, ông
hiệu trưởng rất hài lòng và
giao cho cô giáo hỏi về kiến
thức tổng quát.
- Cô giáo : Con gì càng lớn
càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Vova : Dạ con cua có càng
lớn và càng nhỏ.
- Cô giáo : Cái gì trong
quần em có mà cô không
có?
Ông hiệu trưởng xanh cả
mặt.
- Vova : Dạ là 2 cái túi
quần.
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông
của đàn bà quăn nhiều
nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Vova : Dạ ở Phi Châu.
- Cô giáo : Cái gì cô có ở
giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết
điếng người.
- Vova : Dạ là cái đầu gối.
- Cô giáo : Cái gì trong
người của cô lúc nào cũng
ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc
mồm ra.
- Vova : Dạ là cái lưỡi.
- Cô giáo : Cái gì của cô còn
nhỏ khi cô chưa có chồng
và rộng lớn ra khi cô lập
gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu
không cho Vova trả lời
nhưng Vova đáp ngay.
- Vova : Dạ là cái giường
ngủ.
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm
nhưng khi vào tay cô một
hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không
dám nhìn cô giáo.
- Vova : Dạ là dầu sơn
móng tay.
- Cô giáo : Cái gì dài dài
như trái chuối, cô cầm một
lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Vova : Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi
hột ra dấu bảo cô giáo
đừng hỏi nữa và nói với
Vova :
- Thầy cho con lên thẳng
đại học vì nãy giờ thầy đáp
không trúng được câu nào
hết !!!
-----------------------------------------------------------------------
Vova và mẹ trên bãi tắm:
- Mama, tại sao trong cái
quần bơi của bác này có bị
to còn bác đăng kia lại có
cái bị nhỏ?
- Tại bác này giàu, còn bác
kia nghèo.
Thời gian trôi qua .........
- Mama, nhìn kìa, có bác cứ
nhìn mama mà càng ngày
càng giàu ............
-----------------------------------------------------------------------
Vova phải trông em cho bố
mẹ đi xuống phố mua sắm,
cậu đành phải cho em theo
đi câu cá. Tối hôm đó, cậu
dằn dỗi với mẹ:
- Từ nay con không cho em
đi câu nữa đâu. Chỉ mất
công, chả được con cá nào!
- Ồ! Nó quấy khóc làm cá
sợ phải không? Lần sau em
sẽ quen, thôi không khóc
nữa.
- Không phải thế! Em đã ăn
hết mồi câu của con
-----------------------------------------------------------------------
Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là
kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài
phút Vova đứng lên. Thầy
giáo:
- Vova, em tự cho mình là
kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy
đứng một mình như vậy
thì .....
-----------------------------------------------------------------------
Vova vào phòng bố mẹ và
không gõ cửa, và bắt gặp
bố mẹ đang yêu nhau.
"Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi
"À" - bà mẹ trả lời sau giây
phút bối rối - "Mẹ đang
ngồi lên bụng bố để cho
bụng bố nhỏ bớt đi."
"Vô ích" - thằng bé lắc đầu
- "ngày mai cô hàng xóm
lại sang thổi cho nó to lên
thôi."
====================
Lịch sử
Vova và Petia đi thi lịch sử.
Petia vào truớc đuợc 10
điểm. Vova hỏi :
- Thầy hỏi những gì ?
- Câu 1 : "Trình bày về Cách
mạng Nga". Tớ trả lời
"Cách mạng Nga xảy ra lần
đầu năm 1905 nhng do thế
lực phản động quá mạnh
nên không thành công.
Năm 1917 mới thành
công".
- Rồi sao nữa ?
- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách
mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ
yếu là Lênin, ngoài ra còn
có Stalin, Plekhanov ... "
- Còn câu 3 ?
- "Anh nghĩ gì về điều kiện
cách mạng 1905 ?". Tớ trả
lời : "Nhiều nhà nghiên cúu
cho rằng điều kiện đã chín
muồi, riêng em cho là chưa
đủ".
Vova vào phòng thi, thầy
hỏi :
- Anh sinh năm nào ?
- Lần đầu năm 1905 nhưng
do thế lực phản động quá
mạnh nên không thành
công. Năm 1917 mới thành
công.
Giáo sư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra
còn có Stalin, Plekhanov ...
- Đồ ngu - Giáo sư quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên cúu
cũng nghĩ như vậy nhưng
em cho là chưa đủ ạ !
- ? ! ? ! ?
-----------------------------------------------------------------------
Váy của cô bay lên
Lớp học đang yên tĩnh, đây
đó vang lên tiếng nói
chuyện của lớp bên cạnh .
Bỗng có một luồng gió nhẹ
hất tung váy cô giáo lên .
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên
em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp
chân cô .
- Đuổi học 1 ngày .
- Maika! Váy cô vừa bay lên
em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu
gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Sasa! Váy cô vừa bay lên
em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi
cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên
em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn,
hichic, hẹn 1 năm nũa tớ
quay lại
-----------------------------------------------------------------------
Chạy nước gì....?
Trong giờ sinh vật giảng về
con ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy
nhanh thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo:thế con ngựa chạy
chậm thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nước....tiểu ạ
-----------------------------------------------------------------------
Bố đi làm về thấy Vova
đang đóng đinh xuống đất.
"Tại sao con lại đóng đinh
xuống đất?" bố tò mò hỏi.
Vova chìa cho bố xem một
chiếc lọ thí nghiệm, nói:
"Đây không phải là đinh.
Con thử điều chế một ít
thuốc cải tử hoàn sinh theo
cuốn sách cũ trong tủ. Đây
là thí nghiệm trên một con
giun đã chết. Con giun
không sống lại đợc nhng
không hiểu sao nó lại trở
nên rất cứng."
"Con cho bố lọ thuốc với
công thức điều chế, bố sẽ
mua cho con một Toyota."
Hôm sau đi học về, Vova
thấy một chiếc Mecedes
mới cứng trớc cửa. Nó lạ
quá hỏi bố. Bố trả lời:
"Chiếc Toyota bố mua cho
con để trong ga-ra. Còn
chiếc Mecedes trớc cửa là
mẹ tặng con đấy."
----------------------------
[Trang chu]
